Reunión gatuna del FLM boicoteada por DuraPerl

El pasado martes Duraperl acaudilló personalmente la disolución de una reunión de gatos del Frente de Liberación de Menéame, dejando en evidencia, una vez más, la ausencia de libertad en el clon naranja.

Éste era el mensaje de la reunión gatuna:

Y la discusión añadida para tratar los detalles de la misma:

A los pocos minutos y sin ningún tipo de explicación el famoso dictador y su cuadrilla censuraron la convocatoria, bloqueando primero la página, después eliminándola y finalmente retirando el derecho de edición a la miembra del FLM que la publicó.

Nuestra aguerrida miliciana fisgoneó un rato en un último intento por entenderse con las fuerzas represivas del régimen perliano, pero el propio Duraperl, acompañado de sus conejos (admins) y perros (chupazanahorias), amenazó con el baneo a la valerosa gata que no se amedrentó y en solitario hizo valer astutamente sus argumentos felinos:

Una seminarista vence en el "II concurso de Pruebas Arqueológicas para todos los públicos"

Me llena de orgullo y satisfacción comunicarles que tengo el privilegio de haber recibido el premio más sofisticado del mundo de la Arqueolocura, un desbrozador eólico de perfiles wheelerianos, que exhibiré en mi cubículo para deslumbrar a mis compis de seminario.

El concurso, organizado por Validissima Lancienses, inicia ahora su tercera edición, aunque debido al alto nivel de los participantes y la rapidez de sus respuestas, se ha doblado el número de puntos necesarios para lograr el premio, un desfibrilador lógico-escotástico de unidades estratigráficas sincopizadas.

Otros bloggers se han hecho eco del concurso y me han felicitado por la aplastante victoria (con casi 5 puntos de diferencia del segundo participante), pero también se empieza a especular sobre si soy "sólo la punta de un gabinete de arqueolocos, y así no es posible ganar".

Vamos, que en el Imperio Zanahoria me acusan de tener varios clones de dilatada vida comentarista y en Homorgasmus de ser la Jefa de un Gabinete de arqueólogos a los que exploto e incluso hago trabajar de madrugada, estrujándose las meninges por mí.

¿Es tan difícil creer que soy una sola persona?
¿Es tanta la peligrosidad de mis mordaces comentarios antiduraperlianos?
¿Es tan absorbente la vida laboral y personal de los arqueólogos para que muy pocos puedan participar activamente en estas divertidas contiendas?

¿Soy la elegida de la diosa Arroba?
Ansío conocer las respuestas sobre Mitrax, cual Nea dubitativa ante la pastilla violeta o la amarilla chillón.

Ola represiva de la Perlcracia naranja

Un comando del Frente de Liberación de Menéame (FLM) ha sido expulsado del Imperio Zanahoria por su dictador DuraPerl. Siete miembros de un comando COORDINADO para liberar a los gatos esclavizados por perros y conejos juancarfranquistas, han caído en combate tras un ataque por sorpresa realizado con malignidad y alevosía por el Opresor Perlista, que no ha dudado en falsear pruebas para criminalizarlos y poder acallar sus maullidos.

En el lugar de la emboscada
ya
sólo
quedan
grises
verdades
que
intentan
silenciar

y aguiluchos en fase de onanismo en grupo.

Ha surgido todo un movimiento intergaláctico de solidaridad con los "mártires de la arbitrariedad"; desde su refugio en el exilio azul nos cuentan que han recibido múltiples muestras de apoyo a través del correo electrónico clandestino y que en su honor el Frente de Ardillas de Liberación esculpirá una estatua con sus nombres de guerra y otros pseudónimos:

1) Axcen
2) Extremahora
3) hYs0
4) Ojalá y ojalá2
5) Semiramis y Semiramis_2
6) Tetecita

La naboguerra ha comenzado, el comando hYsArreta en breve difundirá un manifiesto del FLM a todo gato que quiera unirse a la lucha por la destrucción de la perlcracia; además, distribuirá un KIT del "buen miliciano" consistente en:

- una libreta y un boli: para escribir ronroneos subversivos que despierten las conciencias gatunas adormecidas por la nepeta cataria.
- una camiseta antibalas_y_baneos.

Alerta gat@s del mundo, los próximos días serán decisivos...

¡¡VIVA EL FLM!!

Buaaaaamiliciano

El FLM te necesita ¡Alístate!


Montaje by hYs3x.

No te quejes si te quitamos la máscara.

Los Juancarfranquistas atacan al FLM en su guarida de Jonéame

Unos hackers turcos juancarfranquistas han asaltado la base secreta de operaciones del FLM; se piensa que detrás de esta maniobra está el malvado Imperio Zanahoria, cuyo Líder Supremo llevaba tiempo avisando de que hoy sería un gran día para el Bestiario. L@s gat@s se están reuniendo en la cotillona y preparando el contraataque.
Éstas son algunas de las declaraciones de sus guerriller@s:
- "Nos han hackeado jonéame, nunca debimos perdonarles la vida"
- "Ha sido duraperl! no podía soportar que los meneantes pasasen una noche en jonéame, y les gustase xD"
- "Seguramente fue alguien que conozca el código fuente..."
- "¡NO PASARÁN! ¡Jonéame será la tumba del juancarfranquismo!"
- "La victoria es nuestra, más vale jonear de pie que menear de rodillas"

Actualización: Tan sólo media hora ha necesitado el comando cibernético del FLM para responder a la ofensiva maquiavélica de los que con nocturnidad y alevosía aprovecharon nuestro descuido el día de la Gran Fiesta Popular. Sólo mentes pérfidas y dañinas pueden estar detrás de semejante acto vil y deplorable. Cuando sean atrapados por nuestros comandos de la Resistencia, no habrá ya contemplación, caerá el peso de la Arroba.

Madre Nuestra

Madre nuestra que estás en las interneses,
santificada sea tu Arroba,
venga a tus miembr@s el nabo,
cúmplase tu voluntad tanto por gatas como por gatos,
danos hoy nuestro flame de cada día,
y perdona nuestros joneos,
así como nosotros combatimos a los que nos banean,
no nos dejen caer en el Gallir-nero,
y líbranos del clon,

¡Efeelemén!

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Ocurrencia (por orden alfabético) del comando Extremahora, hYs3x, Ojeala, Oriol, Papá_Noel y Seminaris.

Los diez (o más) wikimandamientos del FLM

Los diez wikimandamientos del Frente de Liberación de Menéame, comunicados por la diosa Arroba 2.0. a Extremahora, y alguno también a hYs3x y Seminaris vía cotillona:

1) Amarás a Jonarano sobre todas las zanahorias.
2) No fisgonearás en el Gallir_nero.
3) Todos los meneantes son pajilleros hasta que se demuestre lo contrario, pero los conejos de la mafia lo son sin necesidad de demostración.
4) No crearás contenidos originales ni enlazarás nunca a la fuente; copia-plagiarás siempre y en todo lugar.
5) No desearás ninguna cabeza de zanahoria, sólo las de los nabos, si no ¡Estás avisado!
6) No cometerás actos perrunos, ni tendrás pensamientos caninos, si no ¡Estás fuera!
7) No consultarás el diccionario de la RAE; la RAE y la mafia rechazan a nuestra Gran Miembra Arroba.
8) Los gatos no promocionan meneos en el nótame, sólo boicotean los de los demás.
9) No preguntes lo que el FLM puede hacer por ti, pregúntate qué puedes hacer para acabar con el juancarfranquismo.
10) No codiciarás el karma ajeno.
11) Los miembros del FLM estarán siempre dispuestos para cumplir su única y exclusiva función de satisfacer sexualmente a las miembras (y gays), cuando ellas así lo soliciten.
12) No seducirás a ningún mafioso, excepto si lo haces con el objetivo de cortarle su cabeza de zanahoria para enviársela a duraPerl como almohada.
13) No preguntarás "¿Tragas o escupes?" sino "¿Tienes nabo o zanahoria?".
14) Follarás cuando te dejen, exceptuando a Malahostia, con el que no follarás ni aunque se deje.

Últimas noticias de Machinazíname: La monja jamona. El origen

Por Tarkovsky (Corresponsal en Mosul)

El día anterior al fatídico accidente estaba la monja aburrida en el convento, así que su amiga Rigoberta le aconsejó que pidiera una beka o hiciera algún deporte, la esgrima o corred monte abajo. Así fue como la monja se animó y cogió un eskí kuyo dueño padecía de hipo en el campo. Éste no se lo había querido bender porque, aunque era español pero no facha, al preguntarle a la monja de dónde era, ella contestó "de Ceuta yo soy", a él se le puso la cara-de-zombi pues cuando fue de joven al tercio español se hizo enemigo de un subkomandante med-io kabrón que le daba mordisquitos en la cara y klambuterol.

Pero la monja se puso un tra"g"e distinto, un atu-ll-endo mágico de cartó-n-de-felpa con cuadernu de hechizos incluido, y con esa guisa le atrakó amenazándole con una espada de Damocles arFilada. Cuando le tuvo acorralado le dijo "¡Al fin, Golfín, dame el esquí ahora o te rajo de lado a lado!" El vendedor asustado vociferó "¡MalDita niña de las tormentas e hiija de la reina dramática! Simplemente yo esperaba algo a cambio, cuando te coja te via chinchaaar, te vi a meter mi rábano mentolado por el ano". Pero ella le contestó "¡Menuda memez vandolero, muy irreductible, bello-e-hirsuto, pero como no te calles te la vi a cortar en rodaJass!"

Así es como la monja se fue con sólo un esquí a la montaña. De regreso al convento, al cruzar la carretera por un ceda manifiestamente sucio vio el accidente y cómo eloso y los otros culpables del siniestro escapaban. Corrió tras ellos para que kargasen con el delito, les amenazó "¡Aguárdate, no se phiren que les tiro un cantro rodado en la cabeza! ¡Miren a las Maris, toas heridas, no se pueden ni levanthar!". Alguien llamó a una buaambulancia, la vieron tan enfurecida, parecía como si le gus-tara-levitar, que pensaron que se había escapado del Lokero y le dijeron a la enfermera: "Monika ¡MeDíQuela!". Así es como la monja terminó en la kámara policial.

El Oso bárbaro y sus secuaces, viendo cómo atrapaban a la monja y se libraban, sin ni ya socorrer a los heridos, abandonándoles en su agon-í-a, lybres de todo cargo de conciencia, no se conformaron con beber agua de la ffuente que dejaba el agua a ras del suelo y sacaron el champagne. Tras des-contxa-r la botella y brindar por el PJF, se pusieron a jugar a vaqueros Vs indius, hasta que Pep, un koreano del FLM, quebrantó su diversión y juró vengarse hasta lograr una pAx centenaria.

Un monolito santificado por el FLM recuerda en el lugar del accidente los días gloriosos de los dos héroes que dieron su vida por la causa revolucionaria.

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De hYs0 y Semiramis, In Memoriam Extremahor@

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Esta historieta es un homenaje a todos los usuarios de Menéame con los que tantas veces nos hemos cruzado en uno u otro flame; los 199 que aparecen aquí son sólo una pequeña muestra, muchos nicks no hemos sabido encajarlos en la historia, pero el recuerdo es para todos.

Últimas noticias en Machinazíname: Historia de la Malmonjada II

Por Wilder (desde Urdinchikistán):

El sepelio era al amanecer, que no es poco, acudió hasta el último mono; los dos ataúdes llegaron en sendos coches de grandisima categoria con gatos ya preparados para conducirlos. En la lápida, por error, se grabó “Aquí murió un turko en 1982”. El sermón fue anticlerical Total porque uno de los accidentados decía siempre que “yo leo a kierkegard”, también se leyó a Hesíodo y a algún sofista que defendía que ojalá sus almas se alejen de Tanatos. Las honras fúnebres fueron tan emotivas que una barrendera, un mendigo, un vagamundo y algún curroide que había en la caYe Komiendo se unieron al cortejo.

Tras la calma llegó la tempestad, una diminuta pandilla empezó a incordiar; el de Teruel gritó en alto "¡Tengo un ojete voraz!!" y sus amigos se rieron. Alguien les reprobó semejante aberración diciéndoles "No se me rían", pero el chino pequenyín ikki, “el fenix” le soltó con su mal castellano: "Lo del iki ano es una bloma, i ki pol sel un funelal no me voy a dejal de leil". Atónito, un pedazo mathón presumido le dijo “henry ¿tú te chinas?, hijopUtah, no seas Bordín porque te dejo Tumbadito", y dado su tamaño la novia Xina se llevó a su amado del brazo diciéndole “a este capullu, ni kaso”. Del susto, se volvió una aráviga tan amarilla que al verla Juan le dijo ¡No Llorens! Viendo la actitud de esa pandilla, el resto de la comitiva se reunió bajo una holivera del camposanto para consultar al oráculo. Él se eskandalizó y dijo "joors, a ver nenos, estos tíos son unos valdreus, menos habladurías y cuidado con la Roberta, que ai dan ondanadas de hostias en la arena". Así que volvieron áGiles, con los ánimos cargados, tenían ganas al grupito y querían las piernas rompe-rles-y-rasgarles las vestiduras por la ofensa.

Tuvo que poner orden el Benjamín del grupo, trayendo noticias de que la denuncia a la monja era falsa, que los causantes del accidente fueron un Osorojo que tenía la cabeza en las nubes, un cabayoloco, un burroPinto, un bufalo de 1973 kg, un pollo Loco, un pequeñoPoni siberiano, un toro catalán, un puerco esplín terminal y un perroVerde, que cruzaron la carretera sin mirar.

Se sabe que la monja al enterarse de todo dijo de su abogado "¡Ke lelo y Antonto!", dejó los hábitos y volvió a gz, al vino tinto, a las ancas de lagonstinos, el arrodz con cacahuetes y las tapas de pulpo enxebres. No rió la monja nunca más a pesar de no parar de fumar marihuana de exterior, engordó tanto que después se quedaba aTorada en las puertas de los bares y tenía mal aliento, Havitaminosis, múltiplex doloris y diarreas varias. Hablaba dospierta y le cOlgaba incluso algo entre las piernas. Tan sólo una vez en Roma rindió cuenta de sus pecados, pero el Papa le soltó "¡Ojú, sor Eustaquia, no profesas fe tú!" y desde entonces ya no quiere saber nada que le eboke su época mýstica y aleccionamiento eclec-siás-tico.

Últimas noticias en Machinazíname: Historia de la Malmonjada I

Por Rivaldo Llaguir:

Seminaris e hYs3x mueren al despeñarse su vehículo por un terraplén. Memecita y Jaca-Mari, que iban en los asientos traseros, han sobrevivido y confesado que iban a extremavelocidad. Ahora se sabe que habían hecho una miniquedada clandestina sin avisar a la fisgona de la mafia.

Un kurioso detective que libraba, descubrió que el coche iba de camino a Iberiaroja, y a la altura de Etiopía una monja sin dientes provocó un Zipi-tostión que causó el kaosurbano en las inmediaciones del siniestro.

Las supervivientes, cuyos cuerpos fueron rescatados tras cortar con un hacha il capó del coche, afirmaron que antes de salirse de la curva una de ellas gritó ¡thekagas en las bragas! y ante el susto la otra exclamó Wooooouuuch-¡; Seminaris soltó ¡Jo-..- peeeee! e hYs3x ¡Jo-marranoo!

Puede que sea ahi o no cuando se perdió el control del vehículo. Las malas lenguaraces señalan que la conductora, con su recién estrenado vestido, se raskaba al ver una kabra la carrne y el copiloto se la_meneaba_pensando_en_ella... Pero las dos mari-ladys sufren amnesika, mientras una no deja de decir ¿Chien_soy? la otra dice que es la Dama Zionista de los Poderes Malignos; el desesperado doctor_grita ¡qué tías! ¿Dónde está mi katza? Y terMina recetándoles como medi-ci-na un tripi o siete_picos de algo de Hopio.

Una MinoríaLicenciosa celebró el baneo del mundo real de ambos usuarios, personándose en el lugar y diciendo que franscamente estaban hasta las narices de sus discusiones. Fueron pal cráfterque había formado la colisión y después de botar cero negativo en el coche, los accornplejados abandonaron el lugar. Un galego manco kuruñés se quejaba de que los madrileños la liaban, a lo que éstos contestaron "¡Ej-que-jolín! ¿Nosotros no podemos y los catalanes sí? Si subtotal, el coche está destroSao y las puertas no se Abrían.

A la monja, apresada y enchironada, le dieron trece reclusos por kulio en el zaguáng de la celda que le dejaron el Culo dylatado y enLucydo cual bandera de Japón; ella rezó a Durruti, al Che Guevara, a la Virgen snta y a su angelito, más no aparecieron éstos; sólo comió arrouz y canela, así que al verla, se markan dantescas imágenes en los ojos del Padre, que ruega a los carceleros que la incomoniquen del resto de presos.

Seguiremos informando...